Alltagsblüten (3)

Mama: Also die Popstars, am Ende haben die mit den Backstreet Boys gesungen. Da hat die Klum echt was auf die Beine gestellt!


Hannah: Spielen wir doch einfach Mathematiker!
Jasmin: Was ist das?


Hati: (betrachtet ein Gewürzdöschen) Macht es irgendeinen Sinn eine vegane Fleischwürze zu erfinden?

Alltagsblüten (2)

Jochen: (nachdenklich) Warum heißt Zahnpasta eigentlich Pasta? Ist doch gar keine Pasta…


Pi: Fährst du Riesenrad?
Jochen: Nur in Begleitung charmanter Damen.
Pi: Mit wem bist du denn zuletzt Riesenrad gefahren?
Jochen: Äh. Maddin.


Papa: Du wäschst? Warte, ich hab auch noch was – du wäschst schonender als deine Mutter…


Friederike: Ich stehe vorm Friseur und begutachte meine Haare, da fährt eine ältere Frau auf dem Rad an mir vorbei und ruft mir flehentlich zu: Nicht abschneiden!


Frau S.: Mit meinem Word stimmt was nicht. Ich stelle immer die Schrift auf 12, aber dann macht er’s nicht! Schau mal, das sind doch keine 12 cm! Ich versteh das nicht…


Frau S.: Ich hab da so viele Tasten auf der Tastatur, ich weiß gar nicht, was die alle bedeuten.
Friederike: Also hier können Sie bspw. den Computer stumm schalten (demonstrierender Klick, Computer schaltet sich stumm). Und das hier ist der Ruhezustand (demonstrierender Klick, Rechner fährt runter). Mist.


Kathrin: Weißt du schon das Neuste? Man sagt als Schimpfwort jetzt nicht mehr Hohlbunker, sondern Hohlspiegel.
Friederike: Hä?
Kathrin: Ja, das hab ich grad gelesen – im Demtröder.


Kathrin: He, du hast ja einen Drucker, seit wann das?
Friederike: Schon ganz lange (erzählt die Geschichte der vielen Drucker, die sie schon hatte) aber der letzte war besser, der hier spuckt keine Zebras aus…
Kathrin: Was?
Friederike: Aja, die hab ich gesammelt und der spuckt einfach keine aus…
(später)
Friederike: (sieht, dass ich das eben aufgeschrieben habe) Hati, das war net so lustig.
Kathrin: Doch, war’s!
Friederike: Du hast die halt net gesehen, die Zebras!


Kathrin: Ich muss die Zeit genießen, bevor ich kleine Kinder habe, die mir alles wegessen, die Schweine.


Mittagessen.
Niels: Noch ein Level, dann bin ich ein Bär.
Kathrin: Hä?
Niels: Aja, dann kann ich schneller laufen.


Kathrin: (am Kreuzworträtseln) »Wachsamer Elf«?
Jochen: Haldir?


Mama: Der heißt Bärry! Wie wir, nur mit 2 r und y am Ende!


Kathrin: (am Skype konfigurieren) Hallo? Ulrich? Du bist bei mir ganz leise! Ah… jetzt höre ich dich. Hab dich lauter geregelt. Was? Wieso leiser? Du musst mich nicht leiser stellen!


Jochen: (über seinen Fragebogen) Man muss gar nichts wissen, daher seid ihr die optimalen Kandidaten!
Kathrin: Na, das ist ja mal ein Kompliment! »Frag die K., die ham keine Ahnung«!


Friederike: (gibt gerade neue Alltagsblüten ein) Jetzt wieder die richtigen Anführungszeichen finden… das ist gar nicht so einfach!


Kathrin: Je weniger Kinder im Haus sind, desto mehr werden sie verwöhnt. Wenn dann der Viktor – äh ne, wenn der Niels dann noch alleine daheim ist…


Friederike: Aber mach nicht zu schnelle Klicke, dann stürzt es ab.
Niels: Ähh… ich glaube, das ist schon abgestürzt.
Friederike: Du hast die falsche Maus!!!


Pi: Papa, warum hast du ein Arwen-Lesezeichen?
Papa: (nachdenklich) Das habe ich schon sehr lange.

Büroblüten (1)

Mittagspause.
Markus: (über Eszett-Schnitten) Das kann ja auch als Brotbelag verwendet werden …
Astrid: Das IST Brotbelag! Wofür verwendest du das denn??
Markus: Ich… ähm.. also… eigentlich … gar nicht.


Mainzer Verlag. Die Praktikantin aus Thüringen und die Praktikantin aus der Schweiz unterhalten sich.
Julia: Oh, hier gibt’s DM!
Cynthia: Zeig mal, sowas hab ich noch nie gesehen!


Cynthia: Im Blinken bin ich gut!


Jonas: Google mal unter »Arnolfini«
Cynthia: (tippt ein) Arnol… (Autovervollständigung erscheint) ahh, da hat schonmal jemand danach gesucht!


Cynthia: FRIEDI!! Atmet’s noch?

Studienblüten (1)

Informatik.
Ann Katrin: Was heißt denn dieses DB, das ständig in den Folien vorkommt?
Friederike: Öh. Datenbank, denke ich mal.
Ann Katrin: ACHSO!! Ich frag mich die ganze Zeit, was die Deutsche Bahn damit zu tun hat …


Informatik-Tutor: So eine Scheiße! In keinem Browser gibt’s Internet!


Interaktion.
Joe: Insgesamt haben wir 15 Minuten Zeit für eure 5 Vorträge.
Friederike: Also hat jeder 1 Minute.
Julia: Sehr gut gerechnet, Friederike!


Englisch.
Brian: (Diskussion über die Du/Sie-Problematik) Well, you can call me Brian and say ‘you’ to me.


Englisch.
Brian: Revisionism—that means Neuauflage-ismus.


Englisch.
Brian: (über die Grammatikregel, wann man das g weich und wann hart ausspricht; streicht girl durch) It’s not that I don’t like girls—they just don’t follow the rules.


Workshop Game Basics mit ActionScript3
Alex: Weiß jeder, was eine for-Schleife ist?
(Stille)
Stefan: NÖÖ!! …jetzt isses raus…


Storyboarding.
Nadine: 15 Euro?! Dafür bekommst du anderthalb Copic Marker!


Medientheorie.
Prof. M.: (vor einer Gruppe angehender Kameramänner und Regisseure) Den Namen hier brauchen Sie sich gar nicht zu merken. Das ist nichts weiter als der Kameramann.


Medientheorie.
Prof. M.: 5. September – das ist ein ganz besonderer Tag. Da habe ich nämlich Geburtstag.


Typografie.
Prof. N.: Vielleicht können Sie für die Kapitelzahlen römische Ziffern nehmen.
Fräulein K.: (verzweifelt) Römische Ziffern, römische Ziffern… wo krieg ich die jetzt her?!


Typografie.
Pi: Guillemets gehen mit Apfel + Q und Apfel + Shift + Q.
Fräulein K.: (hämmert auf Tastatur – nichts passiert, dann: – Rechner fährt runter)
Pi: Ups. Ich meinte Alt


Medientheorie.
Prof. M.: Ich war ja immer der Meinung, es gäbe keine guten Filme mit Sandra Bullock. Aber L.A. Crash hat mich im Laufe der Vorlesungsvorbereitung überzeugt.


Jochen: Da nimmt Dich doch keiner ernst, wenn Du über diese Zwiebel redest
Pi: Er redet aber in fast jeder Vorlesung von der Hollywoodzwiebel. Und malt sie immer an. Ich dachte ja in der 1. Vorlesung, dass das Geschmier aus dem Kurs vorher ist an der Tafel
Jochen: XXXD
Pi: Hab mich noch gewundert warum Viki das abgezeichnet hat
Pi: Wenn ich die Hollywoodzwiebel in die Stilblüten packe, bin ich vermutlich morgen auf Platz 1 bei Google
Jochen: Sehr gut möglich :D
Pi: Das mach ich erst nach der Klausur hähä sonst finden meine Kommilitonen auf allespi während der Klausurvorbereitung
Pi: Wobei… das wäre mal ein gutes Experiment wie viele ausm Kurs lernen


Soraya: Was heißt serifenlos?
Pi: Ohne Serifen!
Soraya: Was sind das? Diese Striche? XD
Pi: Ja, genau. Wie bei Times New Roman.
Soraya: Cool, jetzt peil ich erst, warum manche sans serif heißen
Soraya: Und dass es einen Begriff für diese hässlichen Schriftarten gibt


Pi: Und, was hältst du von Minuskelziffern?
Jochen: Die sind nich zu unterschätzen. Sind in den letzten Jahren stark angestiegen. Ähnlich der Dunkelziffern.


Sam: Sag mal, gehört dir die 1l-Wasserflasche in der Bibliothek?
Pi: Nee! Ich hatte eine in A5. Äh…


Prof M.: Das ist eine duck’sche Ente.


Prof M.: Casablanca ist mehr als ein Liebes- und Schmachtfetzen.

Alltagsblüten (1)

Viktor malt auf Kathrins Tafel im Zimmer.
Kathrin: Hey!! Hör sofort auf!
Viktor: Die Pike hat auch..!
Kathrin: Ja, die hat auch nicht gefragt!
Viktor: (entrüstet) Ich doch auch nicht!


Tina betrachtet sich in einem Handspiegel.
Tina: Ah.. wie wunderschön!
Lena: Was? Zeig mal her! (nimmt den Spiegel, schaut rein) Ist ja potthässlich!


So ein Kerl versucht gerade mit Jasmin rumzumachen.. (beide betrunken)
Jasmin: Nein! Hör auf, ich habe gerade Zähne geputzt!


Kathrin: Kennst du die Geschichte von Tolkien und Lewis, dass beide eine Geschichte über Gott schreiben wollten, ohne ihn konkret zu erwähnen? Lewis schrieb dann Narnia und Tolkien.. äh.. das andere.


Mimi: Wie ist denn dein Nick?
Friederike: Ophelia.
Mimi: Mit einem oder zwei F?


Hannah und Axel reden über Computerspiele.
Axel: Ja, aber das ist auch 3D.
Sarah: (Kommt zum Gespräch dazu) Was ist 3D?
Axel: Räumlich.


Lena: Ich nehm dann das Auto vom Axel.
Axel: Hö?! Ich hab ja gar keins!
Lena: Nee, ich meinte MEINEN Axel!!


Jasmin: (zu Friederike am Telefon) Ich bin total verschnupft, aber ich muss mit dem Nasenspray aufpassen, damit ich nicht so abhängig werde wie du.


Mittagessen.
Viktor: Handschuhe? Ich hab’ gar keine Handschuhe!
Mama: Opfer!


Niels: Mama, kann ich mir deine Videokamera für morgen ausleihen?
Mama: Ja – wenn du weißt wie man sie bedient!
Niels: Nä, weiß ich nicht. Aber du kannst mir später ja einen Crashkurs geben.
Mama: Ich weiß doch selbst nicht wie man sie bedient!!


Hannah: (zu Bella) Also, ich weiß ja nicht, ob du Karottensalat kennst, aber ich mag das voll gerne!


Hannah: Im Frühjahr hatte ich ja auch diesen Noro-Virus, aber nicht so schlimm.
Bella: Ich hatte den auch. Aber auch nicht die Vollversion.
Hannah: Mehr so eine Art Demoversion.
Jasmin: War’s nicht die Betaversion?


Hannah: Also eigentlich sind es sogar Drillinge, aber nur 2 sehen sich wirklich ähnlich. Die Dritte hatte ihr eigenes Ei.


Jasmin: Und als ich dann schon wieder in Deutschland war, wollte der Chinese, dass ich ihn in Paris besuche! Wollte auch mein Ticket bezahlen und so!
Hannah: War der dann nicht auch in Heidelberg?
Jasmin: Was? Ne, das war der Schwede.


Jasmin: Also wenn ich mit dem Firmenwagen fahre, dann fahre ich immer 140. Normal fahre ich nicht so schnell, aber das ist dann ja nicht mein Benzin.
Christina: Aber deine Umwelt!!


Kathrin: Ich bin mir sicher, wenn die Omi ihr Handy bedienen könnte, hätte sie schon 100 Jamba-Sparabos.


Patrick: Das Spiel geht so, dass erstmal jeder ein Substantiv auf das Blatt schreibt—
Lisa: (konzentriert, zu sich selbst) Substantiv, Substantiv…
Patrick: —also, zum Beispiel »Weihnachtsbaum«.
Lisa: Ah! Namenwort!


Hannah: (beim Mario Kart Spielen) Mist, jetzt bin ich 72ster!
(ca. eine Stunde später…)
Hannah: Ich glaub das heißt gar nicht 72ster, sondern 12ter!


Viktor: Hee, heute in Musik haben wir so ein Lied gesungen in irgend so einer komischen Sprache. Amerikanisch oder so.